Y al final te vas dando cuenta que las personas que hablan mal de ti o andan diciendo que les caes mal, paradójicamente son las que menos te conocen, que solo odian de ti, la imagen que se inventaron.

Gracias a Dios nunca me ha importado lo que piensen de mi, que penoso sería.

Síndrome de Down

Hace rato quería escribir sobre el tema, pero es un tanto complicado. Hay tantas risas al respecto, tanta gente que piensa que no sirven para nada, hey! conócelos y luego habla. Conócelos y luego habla, palo para mi, en realidad uno cuando ve las cosas desde afuera tiene una perspectiva unos 360º diferentes, y está bien, 7 de abril, hace 3 años y algo, en el hospital, todo el embarazo se decía que todo venía bien, nació, ¡Que emoción! ¿Qué pasa? ¡Algo pasó!, ¡Algo anda mal!, nació, pero… ¡¿Pero qué?¡ Tiene Síndrome de Down. silencio, llantos, golpes, sensación demasiado extraña, una de las más confusas de mis, en ese entonces, 17 años de vida. Y es que en realidad cuando solo tienes rumores al respecto, suena como una de las peores cosas que te pueden pasar, pero cuando de verdad sientes y vives es cuando de verdad existes. Y no es que sea muy católica o algo por el estilo (de echo ni me acerco, no creo mucho), pero en Dios si que creo, sin dudarlo y sin pensarlo, y es que me enviaron un Ángel, de verdad es algo así como un milagro, los niños con Síndrome de Down no es que sean más tontos, simplemente son de corazón, y es que estamos viviendo en un mundo en que si vemos a alguien sonreir, es tonto, estamos acostumbrados a solo ver caras con las cejas hacia abajo, no estamos acostumbrados al amor ¿los han visto reír? Que cosa más hermosa, son esas risas sinceras, son esas risas de corazón, hacen todo con amor. Tengo una hermana maravillosa, tengo una hermana que es TODO para mi, y es que es algo así como el aire, como el corazón, es mi palabra AMOR, y te quiero TAL COMO ERES, no te cambiaría ni por nada del mundo, y sé que te va a tocar difícil, pero yo estoy contigo y como te prometí el primer momento en que te ví, NUNCA te voy a fallar, SIEMPRE voy a estar contigo, y es que eres la única persona en el mundo que me hace creer en esas palabras que para mi son una ilusión, y es eso, me haces creer en todo lo imposible y es que mi sueño está acá, ya cumplí mi sueño, ya tengo mi milagro, no tengo nada más que pedir. Si tienen la oportunidad de conocer un niño así, siéntanse bendecidos, y es que no son inferiores, son MILLON de veces mejores, están un paso más arriba por que viven con amor, viven de amor y solo entregan eso, siempre van a ver lo mejor de nosotros. Gracias por ser todo, TE AMO HERMANA.-

Y son esos...

Esos dias en que solo son dias, no algo diferente, ni algo especial, sino algo para pensar, y en realidad no cambia nada, ni lo hará, pero recuerdalo, nadie está. Intenta vivir un segundo en mi cabeza, te aseguro que no lo soportarías.-

la manera mas facil de volverte loco? intenta quedar bien con todo el mundo.

En una pelea constante de querer aparentar, de querer ser tu. En una locura constante en mi mente, cerebro, corazón y sentimiento, hay que pensar con el estómago, está claro, es por donde menos se traen problemas, la vida me ha enseñado que el pensar con el corazón nunca trae buenas consecuencias, el pensar con la cabeza es igual, pensemos con el estómago entonces. No me abstengo mucho de las metáforas, tampoco vivo de ellas, cuando digo que dentro mío hay un constante infierno, no es por que lo vea como metáfora, de verdad lo siento así. Creo que cada día que pasa me vuelvo más loca, importa tanto lo que piensan los demás? No se si va tanto en eso, la lluvia cae pero no se si sigo siendo yo, no se si lo que se muestra es lo que soy yo, sigamos... Y es que me he dado cuenta que no le puedo dar en el gusto a todo el mundo, pero lo que me asusta es que nisiquiera me estoy dando en el gusto a mi, eso es lo que me preocupa, eso es lo que me asusta, eso es lo que ya no se hacer. Me perdí.-

Pendejo y Niño

Diferencia notoria, para algunos es lo mismo, pero hay una diferencia notoria; pendejo, joder! pendejo, pendejo, pendejo, inmaduro, te importan cosas sin importancia, estás pegado, estás en las apariencias, estás en el límite, joder que diferencia. Muchas veces te dicen que tener alma de niño está rebueno, y no es solo eso, es lo mejor, pero hay que saber en que momento mi vida, hay que saberlo. Ser niño es ser inocente, es ser creativo, inventar juegos impresionantes, valorar la vida, sonreir sin mentir, mirar de verdad, amar sin importar nada, sonreir con los ojos, ser bueno, pero de corazón. Los pendejos son insoportables, los niños son adorables. Prefiero mil veces ser una niña, que ser una pendeja.

Ya hemos pasado por esto...

Y cuando creí que no iba a poder más, las fuerzas aparecieron de "la nada" para ayudarme, creí mil veces que mi vida terminaría en cualquier instante, pero aquí me ves, con la misma o más bien con una sonrisa mucho más grande que antes; y es que es cierto, le temo a muchas cosas, pero me encanta la adrenalina, me encanta enfrentar esas cosas, quizá suena masoquista, pero es la realidad, si no fuera por las cosas malas jamás me daría cuenta de las buenas, si las cosas me resultaran a la primera, nunca sabría que es lo segundo. Me encanta vivir, me conozco, pero en realidad no, hay muchas cosas que no se de que sería capaz, como hay unas mil más que se que nunca me atrevería, a mentir, no se si sirvo para ello, creo que no. y es que me cuestiono las mismas cosas una y otra vez, hago mil preguntas a pesar de saber que las respuestas se encuentran en mi ser, el final la inrutina se vuelve monotonía y no quiero, aunque no se lo que quiero, y es que este fluir de la conciencia me libera, es mi manera de respirar, si no entiendes lo que escribo no lo leas otra vez, pq ni aunque yo lo hiciera, podría entender lo que pasa dentro de mi ser. Y es que ya hemos pasado por esto, yo junto a mi, se lo que pasa, se lo que va a pasar, pero depende de mi cambiar las cosas, por que si realmente lo deseo lo voy a tener, pero solo si realmente lo deseo, abra que ver con el tiempo, suerte Camila, confío en ti.

Y es que cuando las emociones te corren por las venas dicen que es más fácil relatar, escribir, expresar, veremos que es lo que se puede hacer. Y es que las pesadillas ya forman parte de la rutina diaria, cuando tu pretendes descansar el cerebro recuerda todas aquellas cosas que intento evitar, y es que se me hace difícil vivir con ello, no se que pretendo con esos sueños, yo no controlo mi mente, que frustración mas grande se siente; y cuando creo que ya todo va mejor apareces, cuándo creo que de a poco voy superando ese episodio de años, ahí apareces, de una u otra manera arruinando mi vida, como hace más de una década atrás, y es que sinceramente creo que este odio nunca se va a ir, y más que nada es por que no te quiero perdonar, y gracias por hacerme sentir todo este odio, gracias por que me demostraste las cosas que si valían la pena y claramente no eres tu. Que triste se siente a los 20 años sentir odio por alguien, querer ver morir a alguien y es que así me siento, y para que estés en calma y no tengas esperanzas, este corazón lleno de odio no te va a perdonar, y para que yo esté en calma creo que tendré que comenzar a aceptar que tendré que vivir con esto.

Ilusión de tiempo

Y el tiempo ya pasó, en que momento? No tengo idea! Pero lo único que se es que no se puede volver atrás, en realidad tampoco quiero, pero hay unos pequeños detalles, pequeños momentos que simplemente ya no están, es como si tan solo no existieron, y mi mente no tiene la capacidad suficiente para almacenar cada uno de los archivos que me gustaría, que triste, pero que alegría! Cuando hace unos años atrás pensé que el tiempo se acababa, era solo una ilusión, acá estoy en mi cama escribiendo y sigo viviendo, cuando pensé que no iba a poder más, la ilusión volvió a aparecer, y acá estoy soportando más cada dia. Pensé que eso de la ilusión era algo grato, pero no me gustó, aunque quizá si, no me gustó pero ahora lo aprecio. Gracias.

Aún te tengo miedo

Y el dolor nunca se va a ir, por que las cosas no se perdonan, es así de simple, el perdón no sirve por que todo queda marcado, y odiame! que bien; te odio! genial. Mátame? Ya lo hiciste. Que qeda ahora? si todo lo que soy es una fiel imagen de lo que eres y peor aun, de lo que nunca quise ser. Y si para que tú estés mal, yo tengo que estar peor... Bienvenidos sean el odio y el dolor.

Camina y Vuela

La música acompaña, como el ruido de ambiente desaparece, solo son unos pasos como en las nubes, pensamientos que van y vienen, uno que otro flash back y solo yo, el poder de la mente para transportarse, para estar, dejar de estar o simplemente ser. Y si te dije alguna vez que me quería escapar, desaparecer, morir y revivir, esta es mi forma, caminar, pero yo lo siento como volar.

¿si creo en los ángeles?

sin dudarlo. Desde algún lado me enviaron un angel para darme fuerzas, que egoista suena, que te enviaron solo para mi, pero en parte es así, cuando todo se derrumba, cuando mi mundo por dolor se gira en 360 grados, ahí apareces tu, te veo en una foto y mi rostro dibuja una sonrisa como por inercia, por que te mandaron para ser el pilar de mi vida, lo que me da fuerzas dia a dia, y me da esas ganas para luchar y dar lo mejor de mi. pq te amo más que todo en esete mundo, pq por ti voy a luchar, pq te lo prometí esa noche en que naciste, pq nunca te voy a fallar, por ti seré una mejor persona, gracias por darme todo y no pedir algo a cambio. Te amo hermana, sin duda eres lo mejor que me ha pasado!

Vaso vacío

Que lata cuando no ves o no hablas con una persona durante un largo tiempo o corto, da igual, i derrepente te nace llamarlo, para saber como está, que es de su vida, lo llamas y esperas que conteste, en vez de decirte "hey! gracias por llamar, que rico estcucharte, tanto tiempo" te dice..."meh y tu llamando? ingrata, despues de tanto tiempo te acuerdas de que existo" te restrega en la cara(o telefono) que no te acordaste de su existencia (cosa que por su parte tampoco hubo). Te da lata despues de volver a llamarlo pq sabes que solo te criticará y más que subirte el animo solo te saca cosas en cara y no se vuelve grato. Creo que deberiamos valorar más esos pequeños detalles y no siempre verle el lado vacio al vaso y pensar o más bien sentir que cada conversación siempre te nutre y puedes aprender más.